宥遇晴天

「父親」ㄧ直以來對於我而言就只是兩個字的陌生名詞。

我的爸爸&媽媽因為生活觀、價值觀以及生活習慣上的觀點差異過大，在我跟弟弟還很年幼時就選擇了離婚，媽媽帶著我而弟弟就跟著爸爸。

實際上自己對爸爸的記憶並不多，大部分對爸爸的印象都來自於媽媽跟其他共同生活長輩對他的評價，而曾經一起共同生活的記憶大部分早已不復存在了。

印象中最深刻的記憶是大約3～5歲時，那時爸爸媽媽還沒有離婚，我在家中車庫玩耍，因為地上有許多玻璃碎片，我不小心被玻璃刺傷了腳背流了許多血。記憶中是媽媽著急著帶著我去掛急診，因為某種因素沒有打麻醉藥 就拔除了腳上的玻璃跟傷口縫合，實在是太痛了，我大聲的哭著喊痛，而媽媽因為心痛跟捨不得抱著我痛哭。（後來才知道除了心疼我受傷更有著對爸爸的不諒解，不諒解他沒有注意到危險和在發生事情之後沒有在第一時間就帶我掛急診。）

經過這一件事後，我和媽媽就搬回了外婆家。媽媽十分憎恨父親，憎恨到把所有照片包括他們的婚紗照中父親的身影都剪掉。

以致於對於父親，我聽到的感受到的都是負面的、糟糕的、不愛我的。所以年幼的我就在這樣的認知下長大，也覺得父親是個很糟糕的人，不會在別人面前提起我的父親，也試著告訴自己，自己不需要父親的愛，也天真的認為只要長大就可以遺忘缺乏父愛的遺憾。

直到進入了家排課程，看著每個同學的排列，心中似乎有所觸動卻還不清楚那是什麼樣的情緒，直到在自己的排列中看到了父親其實是愛著我與弟弟的，更在與父親做了和解之後。記憶仿佛解鎖般，回想起來父親曾經一度到我就讀的幼稚園來看我，並想要帶走我讓我跟他與弟弟一起生活，我感受到父親對我的愛與在乎。

其實我在內心深處我是愛著且渴望父親的愛，只是我不能夠承認也試著遺忘自己的渴望。因為害怕被媽媽發現自己渴望著父親的愛，再加上每次媽媽提起父親時，情緒張力都非常的大。並在我每次犯錯時，她都會痛心疾首的控訴我跟父親一樣糟糕。讓我認為「父親」這兩個字就代表著「犯錯、糟糕」，媽媽把重心都放在我的身上，她不容許我對父親有一絲一毫的想念或愛。於是「父親」這個角色、這兩個字成了我們母女之間最大的禁忌。

我開始使用通訊軟體與父親保持聯繫，雖然爸爸話很少，只要看到他已讀取訊息，我內心充滿感謝！(我有印象以來父親就是個不多話的人)我們父女不曾如此輕鬆坦蕩的聊過天，爸爸也沒有提出其他任何要求，我明白爸爸不想打擾我原本的生活，只要心中為對方著想，時常惦記著這就是愛❤️

每個孩子都渴望父母給予的愛，不論我們到了幾歲...我們始終希望父母對我們的關愛。父母對子女的愛，並不會隨著我們年齡的增長而減少;孩子始終深愛著父母，而父母也深愛著自己的孩子